Algo sobre mí...

Hoy decidí que soy roca, que soy fuerte, sólida.  Que no me arrastra el viento, que soy tierra firme.  Que construyo mi realidad sobre lo tangible, sobre lo fuerte y profundo, sobre la verdad, la honestidad, la justicia y la humildad. 

Forjo mi vida con alegria, genero vida, satisfacción y felicidad. Cada momento es sagrado, por el simple hecho de que decido hacerlo mío, cada acción es valiosa.

Y decido no dejar de lado lo que creo.  Decido re-construirme a mi misma, de roca.

Y, ¿qué es vivir?

Esa pregunta es difícil de contestar. Podria resumirlo en funciones básicas, signos vitales.  Respirar, que el corazón lata, que la sangre circule, alimentarse. Exponerse al sol para que el cuerpo asimile algunas vitaminas.  Y que más, si la nutrición, el cuidado del cuerpo. Dormir.

Vivir, implica más allá de lo biológico.  Leer un buen libro.  Disfrutar de un chocolate en medio de la lluvia. Quedarte entre las cobijas hasta tarde.  Abrazar un árbol. Escuchar el silencio del bosque, el tumulto de la ciudad.  Buscar una bella panorámica.

Disfrutar del clima. Apreciar como cambia la iluminación durante el día.  Como crecen las plantas, el mundo, las personas. 

Puedo decir existir es un hecho, vivir es opcional.  Porque puedes pasarla, puedes ir con la corriente y dejarte mover.  Pero nadar, correr, gritar, volar... es vivir.

Cronicas de lejos de casa...

Escribo porque era necesario contar tantas cosas... la mezcla de sentimientos que rondan por mi cabeza y mi ser.  Pensamientos que me sacan de quicio, ideas que revuelven mis pensamientos y todo se convierte en una espiral sin fin...

Y gira, y gira, regresa, intenta irse, vuelve, te regresa a mi, te aleja. Te vas, te quedas.  Me marcho, no vuelvo. Me esquivas, te alejas.  Me ignoras, te evito.   No.

No faltan las circunstancias emergentes:  Una muerte, un nacimiento.  Un beso, un no beso.  Una llamada inconclusa, un circulo que se niega a cerrarse y se prolonga en un infinito.  Un recuerdo, una sensación.  Tu boca en mis labios.  Mis manos se alejan. Las lágrimas salen a flote. 

Palabras que he callado.  Sentimientos que te guardas.  Dudas, no hay sabor más amargo que el de las dudas invadiendo con preguntas tu mente.  Pensamientos que guardo, que callo, que son sólo míos, que se quedan entre mi lóbulo pre frontal y mis labios para no expresarlos.  Miradas que contengo, para que no hablen por mí.  Instintos que amarro con la poca cordura que me queda.

Y giro, regreso, vuelvo, me voy, huyo.  Corro y me acobardo.  Y te extraño y me extrañas.  Desearía ser correspondida.  Desearía tantas cosas.  Y sigo caminando, corriendo o dando pasos pequeños sin dirección fija.  Dejo que el azar a veces decida por mi.  Y que pasa en mis venas.

...Historias Ajenas...

Te ví.  Esa tarde mis ojos se cruzaron con los tuyos.  Una sonrisa se escapó de tu rostro.  Me dijiste palabras sin hablar. Decidí acercarme.  Podía notar como tus latidos se hicieron más fuertes.  Mi voz titubeante se dirije a ti, preguntando la hora.  Tus labios me regalan una cifra irrelevante.  el sonido, tan cálido y cercano, ¿podrías arruyarme con tus historias en mi oido toda la vida? Pensé para mis adentros...


Era ilógico que preguntara la hora: el 90% de la población posee un aparatejo llamado celular que entre sus muchas funciones está el reloj. No importa, sólo quería un pretexto para intentar entablar una charla. 

No creo en el destino, ni en las coincidencias, todo es azar, nada esta escrito. Pero que hermoso ser humano me topé ese día.  Aunque no pasó de la hora, porque bajaba en la siguiente estación.  Que perfecto compartir el ralo oxígeno del vagon, una palabra, y el espacio...

la última

Era una posibilidad.
Su mismo cuerpo le pedía que no volviera a enamorarse,  que se apartara de la compañia un rato, que dejara de buscar consuelo en otros brazos que no fueran los suyos.  Que hiciera oidos sordos a las voces que la llamaban.

Era su cuerpo que reclamaba a gritos la soledad.  Un alma gastada, abrumada por el dolor que causan las venas de un corazon arrancado del cuerpo.  La piel pedía limpiarse de sus caricias, reparar cada herida, cada palabra fuera de lugar.  Raquel... Raquel... Raquel.

Entre los escombros de mi alma... Sabines.  Sólo era eso. Un montón de escombros, sin rumbo fijo.  Su mirada. su mirada plagada de tristeza. su mirada sin más lágrimas que llorar.  El regazo al que no más regresarías.  Sus manos temblaron, tomo una última fotografía... tuvo el mismo final que las demás, hecha trozos y a la basura. 

Por un momento deseo morir, así se iria esa sensación de vacío que la embargaba. Pero solo fue por un momento, en el fondo sabía que no valía la pena, que ya sanaría y volvería a sonreir. No sabía cuanto iba a esperar, sólo estaba dispuesta a hacerlo.

Comenzó a escribir su historia, lo importante: decidió empezar por el final, para que el recuerdo fuera más lindo, para no quedarse con la amargura de este final... y fue ahí, al decidir borrarle los dos puntos suspensivos que la historia podía tener que una última lágrima terminó de brotar de sus ojos...

Acompañada de alivio, de tranquilidad.  Aun habia heridas abiertas, todavía sentia dolor, pero era menor con cada día que pasaba...

4

Esa era la intención, no recordar nada.  Cortar de tajo eso que dolía, que hacía que sus ojos se nublaran y su corazón se encogiera.  Realmente es imposible,  su piel tenía marcas que no se borran, su espíritu debilitado tras luchar sola...

Hay cosas que nunca sabré hacer, dijo ella para sus adentros: ser fiel y estar sola.  Y era cierto, la soledad le aterra, por lo que siempre buscará alguien con quien compartir momentáneamente una palabra o el colchón... la inseguridad de no tener un futuro cierto.

En el fondo, sabe que necesita estar sola y escucharse a sí misma, descifrar cada palabra que su ser tiene para ella.  Darse cuenta de las sensaciones que atraviesan su cuerpo.  Encontrarse entre los escombros que hay en su interior.  Hacer una reconstrucción total.

Silencio, todo se vuelve silencio a su alrededor.  Le agobia, no quiere escucharse, no quiere sentirse sola. el silencio invade su ser. No es precisamente el ocio, si no el vacío que le oprime la mente, la confunde, bombardeándola con recuerdos, con sus historias agonizantes, los aromas que evocan sensaciones y emociones.  Es el vacio del si estuvieras.  No era la primera vez que lo sentía, era frecuente en su vida.  Triste: desde su infancia sufrio ausencia y abandono, el hubiera era un refugio para su realidad.

Las lágrimas son sabias, dijo para sí. se han guardado para los mejores y los peores momentos.  Siempre cumplen su función.  Quiero conservarlas para lo importante. Por eso sólo cinco lágrimas mereces. Son las suficientes.

Una cuarta lágrima comenzó a formarse.  Intentó ocupar el corazón roto de Raquel... se salía por las heridas aun abiertas. Era muy dificil permanecer ahí.  con uñas y dientes se aferraba a los pedacitos, intentaba acercarlos para que sanara, para que pudiera contener otra vez al amor...


O tal vez no habría más amor para ella...

3...

Fui rodando desde la memoria hasta los sentimientos más profundos de su ser, no fue tarea fácil.  Hay recuerdos que se reusan a ser arrastrados por una lágrima, recovecos a los que nada puede llegar, que por más alcohol que consuma no lograras eliminar. 

Por otra parte, debía despertar esos recuerdos que alegran el ego.  No es tan complicado.  Por más que una parte de Raquel quería victimizarla y compadecerla eso no era lo correcto.  No era una doble vida o doble moral, simplemente una válvula de escape.  Siempre tuvo miedo de engancharse demasiado con alguien, tener solo un amor no era su estilo.  Distintas clases de amor, pero al final de cuentas nunca perteneció totalmente a una persona.  Tal vez aferrarse a esos minutos ocultos, a esas palabras indecibles dejarían ver a la verdadera Raquel.  Habría que despertar esas fibras sensibles, dejar que fluyeran por las venas.

Mi trabajo como la tercera lágrima, era arrastrar, limpiar desalojar el interior, que corriera la tristeza.  No salí de los ojos como las otras, yo implicaba aun más dolor. Esta relación habia dejado mucho escombro en su alma, era como si hubieran arrancado una parte de ella.  no me podía imaginar su dolor, hasta que mi labor comenzó... había pedazos del corazón por todas partes, sueños rotos, sueños olvidados y arrumbados, recuerdos remendados, historias que agonizaban...

Fue una labor demasiado dificil. Elegir que se quedaba y que se iba...

Raquel movió su mano, acarició con ternura su propio rostro.  Caminó entre los objetos tirados y llegó al espejo roto.  sus manos bajaron por su cuello. se desnudo ante un reflejo roto de sí misma.  No era casualidad.  Así se percibia, Su mirada se clavó fijamente en su cadera: los moretones que adornaban su piel parecian cobrar vida, se coloreaba en su piel la amarga sensación de soledad en su compañía,  sus ojos hinchados de tristeza, las manos cerradas en puño, como queriendo hacer material su ira.  Labios balbuceantes, la mirada perdida.  Parecía que en sus venas corriera alguna droga.  Su alma, como su mirada, perdida. deseando ser escuchada, arropada, que no me dejen morir.

La tercer lágrima había cumplido su misión, arrancó los momentos, no habría nada que recordar...

La segunda lágrima

Di un paso más, esta segunda lágrima venía de la profundidad de la memoria, al parecer no era mucha su carga, al detenerse en el pecho... se convirtió en un cristal.  cayó al piso, lo tomé entre mis manos y noté como en cuestión de segundos su color cambió de la pureza transparente hacia un color de rubí, que se tornó después marrón y por último era un negro de obsidiana, tan negro como el dolor que en ese momento sentía...

Fue un hecho extraño, lo que más le sorprendío a Raquel, ocurriría después.  Al tomarlo entre sus manos, sintió como si un iman intentara arrancarle algo de las entrañas, sensaciones recorrieron cada centímetro de su piel, sus poros se erizaron, sintio escalofríos por todo su cuerpo, fue un éxtasis distinto al del orgasmo... sudor frio inundo su ser.  Era esa lágrima cristalizada que quería hacer suyos sus recuerdos.  Unos segundos después de esto, sin dudarlo, el cristal estalló.  Mientras lo hacía imágenes de momentos se agolpaban en su mente, era como si una pelicula de esos años se resumiera en instantes. El caer de los cristales en el piso logró que ella regresara a la realidad. 

El síntoma del miembro fantasma, eso que duele cuando ya no es parte de tí, sientes que aun está a tu lado.  Eso era lo que sentía.  Aun dolía su indiferencia, sus golpes. Su aroma aun rondaba el ambiente.  Como un fantasma ocultándose tras las paredes, lanzando caricias al aire. aprovechando el viento que se colaba entre las ventanas para enfriarme el alma. 

En definitiva era un miembro fantasma, un apéndice parasitario que vivia de mi, de mi miedo y mi soledad, Raquel, porque fuiste tan ciega para no verlo. Porque dejaste que te absorbiera la vida en cada oportunidad, cada palabra de desaliento, cada maltrato, cada mirada de rechazo logro que te hicieras pequeña.  Y en tu pequeñez buscaste su protección.  No es tu culpa mujer, no es tu historia, fue un conjunto de circunstancias que permitieron que las cosas fueran así.

Al mirarse en el espejo roto, Raquel recordó...

5 lágrimas

Cinco, sólo cinco lágrimas te dedicaré infeliz.  Dijo ella al cerrar fuerte la puerta de su casa.  Caminó con pasos enérgicos, con determinación hacía la habitación que muchas veces cobijó la pasíon ardiente entre sus venas, al llegar sus manos tomaron las ropas que solía arrancar del cuerpo de su amante, arrojándolas por la ventana pensó que así podrían borrarse las caricias recibidas de su piel. Rompiendo los espejos creyó destruir una historia...

Por su mejilla rodaba la primer lágrima, daba la impresión de arder como ácido en la piel, dolía tanto dentro que había que sacarla.  Una primer lágrima, recorrió la comisura de su sonrisa, bajo lentamente por su cuello, haciendo el recorrido que una y otra vez sus labios hicieron en otras circunstancias.  Al bajar a su pecho se evaporó, su corazón ardía.  Era una bomba, la rabia y la tristeza se debatian en una pelea a muerte en su interior.  Su mente era invadida: toda clase de recuerdos, historias, imágenes se superponían una a otra, causando un malestar evidente.  Justo en ese momento rompió el espejo:  Reflejaba una realidad distorsionada.

Una primer lágrima, menciono Raquel -es lo más que puedes esperar- expresó dirigiéndose a una vieja fotografía.

-Sabías que no tenía futuro, sólo te engañabas.  El mundo de rosas y felicidad que imaginabas, era solo eso, un cuadro más de los que has pintado como refugio a la nefasta realidad que compartías, ese principe azul que construiste con "amor" disfrazado de justificaciones y disculpas. Y no te juzgo.  El comienzo fue tan mágico, querías que todo fuera así, sin dejar de lado esa magia... y no resultó, caíste en la magia de la fantasía y las mentiras, te mentías a ti misma.  Hiciste una burbuja a tu alrededor.
Todos hablaban al respecto... tu escuchaste que te decían que no convenía, que no era una buena idea que nada bueno saldría de eso. hiciste caso omiso -  Una voz en en interior de Raquel le recriminó fuertemente.

En ese momento Raquel recordó cada una de las veces que le habia hechado de menos, en cada ocasión especial que hubiera querido compartir con él, cada vez que necesitaba un abrazo que nunca recibió de su parte, cada vez que le negó el apoyo, una palabra un sentimiento.  Y lo agradeció, eran menos recuerdos compartidos, sólo hacía más pequeña la lista de cosas a olvidar...

Fue una segunda lágrima...

El final de un capítulo más...

Un año más se me va de entre las manos...

En un acto reflexivo a propósito del fin de un capitulo más en mi vida que en realidad no pasa desapercibido, fueron 365 días con instantes que se han traducido en cambios en mi vida, en lágrimas de alegría y felicidad, y otras de tristeza, que me dejan con una sonrisa para darle despedida a este año, y las pilas llenas para comenzar el que viene.

A pesar que el año pasado no cerró lo mejor posible, fue el impulso de éste: conseguí algún trabajo sencillo, se llevó a cabo mi semestre de movilidad, un buen semestre, el final de la universidad.  ya lo mencionaba en la entrada anterior: este fue un año de cambios y cierre de ciclos.

12 meses en los que confieso:

- Lloré:  de frustración al no poder lograr lo que me proponía, de tristeza cuando ví que mis sueños se desmoronaban junto con mi ánimo, de coraje cuando me dí cuenta de mis errores, de alegría el día que dejé mi jardín en las mejores manos y descubrí todo lo que me había dejado esa experiencia, de satisfacción un día que sentí que había cumplido una de mis metas, de algo extraño esa vez que estabas entre mis brazos; lloré un poco de dolor, al arrancarme una espina del corazón.  Lloré de angustia al no saber que hacer, y salieron lágrimas de plenitud cuando cerre los ciclos más importantes en mi vida: Universidad y FLC, sin duda lo que más ha marcado mi vida. Gasté algunas lágrimas en asuntos que hoy no valen la pena.

-Grité: con tanta intensidad que mis cuerdas vocales casi se desgarran, de emoción al ver una gran banda a escasos 2 metros de mis ojos, con enojo cuando las cosas no estaban bien, como histerica en algún antro, de rabía en un momento de frustración, grité con todos los sentimientos hermosos un lema, grité la pasíon contenida en mis venas, al eco del viento y la nada, grité la adrenalina y la velocidad, el miedo, grité la tristeza que tuvo sus horas en el año,  grité el éxtasis de ser yo.

-Amé: cada día nuevo, a mi misma, a mi gente, a mis padres,  a mis amigas, a mis amigos, amé al máximo, amé a las flores del que siempre será mi jardín, una ciudad nueva, una universidad maravillosa, amé a quien no merece mi amor, amé con toda la intensidad de la que soy capaz, amé el frio, el cansancio, el sentirme sola, tenerme a mi misma.

A lo que ya tenía en enero 2012 debo agregarle: algunos deseos cumplidos, amistades más fuertes y otras nuevas, formas distintas de hacer las cosas, retos superados, nuevas herramientas, perspectivas diferentes.

Este año que hoy agoniza dejó tanta experiencia, marcó mi vida a travez de personas y circunstancias: viene a mi mente: un comienzo de año agitado, trámites y papeleo, cambios y crisis familiares,  la última fogata como dirigente, un día de abril, al lado de Abby; mi partida de la ciudad con ella misma, otra persona y mi familia;  la estación del metro división del norte; un depa frente al monumento a la Revolución, un concierto al lado de mis hermanas (Alina y Marijo),  una tarjeta de debito olvidada con Tania, el cumpleaños de mi rommie  y amiga Vicky, una amiga despidiendose en la central, una fiesta de despedida,  un abrazo en la central, una velada de graduación re divertida al lado de mis personas especiales, 24 dic de muerte, 25 divertido con mi familia...

Este año conocí gente maravillosa: algunos del interior de la republica, algunos de otros paises, otros chilangos, que hicieron de mi experiencia en el DF la onda.  Aprendí mucho de mis compañeritos y maestros en la Facultad de Psicología de la UNAM, me siento orgullosa y satisfecha de haberlo logrado. 

Caray, al hacer el balance de este año, sólo perdí una relación, fortalecí los lazos con mi familia y mis amigos, hay nuevas amistades y el corazón late motorizado!

Agradezco a Dios por bendecirme con la vida diaria, a mis padres por todo lo que han hecho por mí, a mi hermana por darle luz y alegría a mi mundo, a todas mis amistades por su apoyo incondicional, y a todos lo que se han dejado huella en mi vida...
Gracias 2012

...Relatos...

Hoy pasa que me siento plena. Tome la desición correcta.  En el punto de no retorno.  Nada me ata más. No solo dejé atrás una ciudad, un amor, amigos.  Hoy también dejo atrás prejuicios, tabues, miedos e inseguridades.

He trazado mi camino, habrá obstaculos lo sé de cierto.  Pero también se de cierto que tengo las capacidades para superarlos, sé que lloraré lágrimas de sal. Porque ya derramé las primeras.  Sé que tropezaré, pues mis rodillas ya tocaron el piso. 

Siento manos que me apoyan, pies que buscan que caiga.  Sonrisas que iluminan mi día, mi momentos mágicos.  Palabras de aliento, recuerdos que ayudan a tomar fuerza para saltar.  Sonidos de colores, ilusiones que se llenan de imágenes...

sin-coherencia

Estrés permanente. Moretones que duelen.  mis músculos hechos piedras, cansada. El desánimo se apodera de mí.
Por fuera una sonrisa, alegría que disfraza el gris periacueductal que tiñe mi alma. Crisis generalizada, Sindrome del la neurosis dominical. Síntomas de depresíon.

Falta de hambre. exeso de sueño, el tiempo escacea por aca. Gritos en mi cabeza, gritos en mis oidos, arañazos en la pared de la amargura. Coraza activa, máscaras, disfracez.  Energía Nula. Diagnóstico diferenciado, Turner, deficit de atención, Hipomanía.
Recuedos encubiertos, no hay contacto con la realidad.  Balbuceos intelegibles, se ha secado de llorar.

Respuesta nula a estímulos externos, pasividad. Hastío.  Muerde sus labios deseando que todo sea un sueño. Piel amoratada, desesperación.  Reflejos retardados. Mirada perdida.

Estrés permanente. Moretones que duelen.  mis músculos hechos piedras, cansada. El desánimo se apodera de mí.

Por fuera una sonrisa, alegría que disfraza el gris periacueductal que tiñe mi alma. Crisis generalizada, Sindrome del la neurosis dominical. Síntomas de depresíon.


Falta de hambre. exeso de sueño, el tiempo escacea por aca. Gritos en mi cabeza, gritos en mis oidos, arañazos en la pared de la amargura. Coraza activa, máscaras, disfracez.  Energía Nula. Diagnóstico diferenciado, Turner, deficit de atención, Hipomanía.



Respuesta nula a estímulos externos, pasividad. Hastío.  Muerde sus labios deseando que todo sea un sueño. Piel amoratada, desesperación.  Reflejos retardados. Mirada perdida.


y así sucesivamente, día a día...

Me he golpeado duro contra mis propios errores, he sangrado de cada tropiezo, y a veces parece ser que no entiendo, parece ser que me gusta complicarme más la existencia y llorar por los fracasos que yo misma provoco. Tal vez no estoy hecha para el éxito, quiza el karma ya me alcanzó...

No sé si en realidad soy una muy mala persona, o una persona muy estupida...

...Escribiendo...

Mientras las palabras fluyen en papel hay lágrimas de sal que resbalan desde mis ojos hacía el alma, como queriendo curar las heridas que se abren y dejan salir viejos sentimientos y resentimientos, mostrando mis errores, escupiendo palabras dolorosas, que evocan imágenes pasadas.

Que reflejan mis ojos, palabras suaves saliendo de unos labios pequeños y tristes, que preguntan por los besos de tu alma.
Que son mis manos llenas de cenizas del ayer, dibujando en lienzo blanco un gris futuro, rasgan amargamente lo que llaman amor.

Letras envueltas con girones de mi.

Sopa aguada de sentimientos...

... En teoría hoy debería ser un día especial, feliz, y alegre, shalala. Pero resulta que hoy siento como una sopa aguada en el alma... de esa de letras que puede formar palabras...

Lo peor del caso es que mi animo esta tan aguado como una sopa... A lo mejor es el clima, el cambio hormonal, el hecho de que el camino hacia los 30s se hace más corto, quizá es que de niña no me veía como soy hoy a los 21...

Quizá me siento triste, o frustrada. Tengo estrés para aventar al cielo y regalar en lindos envoltorios de celofán, con una linda cinta y una tarjeta que diga: Te comparto lo que soy... un manojo de nervios, aderezado con algunas lágrimas y un poco de nostalgia y tristeza.

Mis queridas ancestras que no se han reportado (ni lo harán porque ya no me quieren), dirían que ya estoy en edad de merecer, o casadera y que si en un par de años no me caso... me quedaré a vestir santos (cof, cof, repetir su historia). Es gracioso, como el contexto y los intereses han cambiado en 3 generaciones... Realmente eso no me preocupa, aunque si... quizá todo lo que ellas esperan de mi me causa angustia y por eso prefiera en ocasiones darles por su lado.

Y cambiando de tema... que catártico es mentarle la madre a un mal conductor...
la recomendación es hacerlo una vez a la semana, pero en tiempos de estres intenso (como ahora, pues miente madres a discreción)

...Pasa que no puede Pasar nada...

Pasa que tus labios incitan a besarlos
la dirección de las miradas se evita,
Como si pudiera evitarse el fuego
que puede incendiarnos

Mis manos se marchitan porque no te tocan
lánguidas, pero desesperadas por estrujar tu piel…
Pasa que te deseo,
pasa que no puede pasar nada…

...Solo fue una pesadilla...

El viento me arrojará,

Hacia le fondo del abismo

Rodaré entra las piedras

Moriré otra vez...

Desperté...

Vi mi cara, toque mi cuerpo, pude sentir como mi corazón latía, sentía como el aire entraba y salía de mis pulmones, sentí como la sangre recorría mi cuerpo.

Baje las escaleras, intente tomar algo de beber, pero mis manos no podían asir nada; viaje, no sé a donde, no sentía nada.

Y te vi, vi tu cara

Besé tu mejilla

Tú no me hablaste

Sentí tus manos

Quise meterme entre tus brazos

Quise amarte, quise amarte..

Tus labios estaban helados

Tus ojos cerrados

Tu corazón inerte

Y yo, sólo quería amarte.

Regrese a mi cuerpo, a mi casa, a mi pobre mundo, me despertó el teléfono, era tu madre.

Tú, frío, muerto

Y yo, solo quería amarte.

No hablé, no lloré, pero me derrumbaba por dentro, no quería pensar, ni sentir, solo quería poder llorar.

Yo quería amarte

Con un amor si freno

Con labios de cera

Y mi corazón abierto

Te vi, ahí tendido, frío, solo, sin vida y lloré, lloré, me deshice en llanto, te lloraba con lágrimas de sal, con lágrimas que van del corazón a los ojos. Cuando mis lagrimas se agotaron, lloré en silencio.

Te vi, solo y frío

Y quise amarte

Con un fuego abrasador

Me quedé en blanco, caí en un sueño y te grité “sólo quería amarte”, te vi, me tendiste tu mano, te abrazaste a mí...

Besaste mis labios,

Me metí entre tus brazos

Sentí mi corazón inerte

El tuyo ya no se movía

Pregunte para mis adentros “¿acaso morí?” A lo que tu contestaste: “quería decirte que te amo, y quería besar tus labios”

Tomaste mi mano entre las tuyas,

Te seguí,

“yo solo quería amarte”

...Catarsis...

Tras días de constante agitación, necesito hacer catarsis. tengo una gran bolsa llena de piedras que llevan palabras gravadas. Pesan, duelen, cansan y complican durante el camino

Sé que necesito arrojarlas lejos, porque iré aun mar de confusión, y con ellas a cuestas no podré siquiera dar cien pasos...

Mis piedras, ojalá pudiera convertirlas en Pan, como en cierto pasaje. Para lo único que podrían servir es para los Cimientos de una nueva yo. Que tenga otro par de manos para hacer más, y un par de oídos extras que presten más atención al mundo. y con menos cuerdas vocales para decir menos sandeces, con más lóbulo prefrontal que ayude a tener más juicio. quizá sería un poco grotesca y monstruosa, pero sería funcional...

Pero a lo que iba, a veces no funciono bien.... olvido las cosas, pierdo los lentes, la cabeza, la memoria...

y ahora olvide lo que estaba sintiendo...

...Un guerrero de la Luz...

Escuchar con atención lo que hay a nuestro alrededor es básico, dejar que nuestros oidos se recreen con la melodía del mundo, con sus ritmos, sonidos y colores. No preocuparnos por un momento de nuestros problemas o miedos, y dejarnos sentir el frío, el viento, la lluvia, nuestra ropa mojada, el calor de un abrazo, de una sonrisa. Eso debe ser realmente importante para un guerrero de la Luz.

Un guerrero de la Luz es quien es capaz de entender el milagro de la vida, quien lucha hasta el final por algo en lo que cree, quien tiene como centro de la vida un ideal.

Un guerrero de la Luz mira el mundo a través de los ojos de un niño, porque los niños ven el mundo sin amargura, se asombran de cada pequeño detalle.
Un guerrero de la Luz, sabe que no esta solo, que sus hermanos le ayudan a librar sus batallas, que las fuerzas celestiales han colocado cada cosa en su lugar y permiten que pueda dar lo mejor de sí. Tiene Gratitud hacia el cielo y sus hermanos.

Un guerrero de la Luz no duda en usar su espada para defender la justicia, y aunque luche contra la corriente no se dará por vencido. También, en ocasiones se desanima y siente que nada lo emociona, se confunde y le duele, porque sabe que no ha llegado hasta donde quería, pero es obstinado y no abandona lo que ha decidido lograr.

El corazón de un guerrero permanece limpio de odio, y antes de combatir en el día a día recuerda las palabras de Cristo: amad a vuestro enemigo. Y obedece, sin juzgar a su prójimo, porque está para ayudar, no para juzgar.

Tiene en sus manos el golpe y el perdón, pero sabe que perdonar no es aceptar todo, no agacha su cabeza porque perderá de vista sus sueños. Sabe que sus adversarios están ahí para poder demostrar su valentia y persistencia.

Un guerrero de la Luz se comporta como un niño, juega, se divierte, es un poco irreverente, hace a veces preguntas incovenientes e inmaduras. Y así mantiene su contacto con Dios, a través de su inocencia y alegría.

Es humano, tiene defectos, pero procura saber con que cuenta, y si en su equipo hay Fe, Esperanza y Amor, sigue adelante sin miedo, porque esta completo. Hace un balance de su vida, comprueba si la espada está afilada, si la fe incendia el alma y el corazón esta satisfecho, sabe que es necesario el mantenimiento.

El guerrero de la luz cree en los milagros, y estos comienzan a suceder, porque sus pensamientos cambiarán su vida y comienza a cambiar, se convence de que encontrará el amor, y este aparece. Aunque se decepciona en ocasiones, pero sabe que vale la pena, quien confía lo sabe.

Un guerrero sin amor, no es nada, y no se deja asustar cuando busca lo que necesita, busca incesantemente, aunque escuche muchas veces un no.

Un guerrero conoce el idioma de Dios, sabe que nos habla en el viento, en las estrellas, en las nubes, en nuestros hermanos; y sabe que hay que detenerse a escuchar sus mensajes.

La meditación es un hábito del guerrero, se desconecta de la búsqueda, de los miedos, de los deberes, de sus desafios, para escuchar su corazón. Cuando medita, es parte del Alma de Amor.

Un guerrero de la luz, fluye entre los obstáculos como el agua, se adapta a los rumbos entre las montañas, no puede ser herida por ninguna espada, es frágil en su nacimiento, pero conforme se une a otros, adquiere fuerza, que va hacia un solo objetivo.

Cuando sufre una injusticia, busca la soledad, para no mostrar su dolor a otros, para que su corazón cure lentamente sus heridas, un guerrero equilibra soledad y dependencia.

Tomado de

Manual del Guerrero de la Luz

Cohelo, Paulo

Edit. De Bolsillo

...Llueve...

Escuchas las gotas reventándose violentamente en todas partes?

sus gritos de miedo a la muerte?

y solo quedan sus cadáveres húmedos en la acera...

Sólo es agua, sólo es agua que moja de vida la tierra, las flores, el pasto y todo lo verde que ven tus ojos, que da frescura...

que deja aire fresco y un delicioso olor de tierra mojada.

Pero escucha, como se estrellan... Pobres Gotas... les dolerá mucho? sentirán el cambio del cielo a la tierra?

Es simplemente agua... sin sentidos... solo con vida