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Esa era la intención, no recordar nada.  Cortar de tajo eso que dolía, que hacía que sus ojos se nublaran y su corazón se encogiera.  Realmente es imposible,  su piel tenía marcas que no se borran, su espíritu debilitado tras luchar sola...

Hay cosas que nunca sabré hacer, dijo ella para sus adentros: ser fiel y estar sola.  Y era cierto, la soledad le aterra, por lo que siempre buscará alguien con quien compartir momentáneamente una palabra o el colchón... la inseguridad de no tener un futuro cierto.

En el fondo, sabe que necesita estar sola y escucharse a sí misma, descifrar cada palabra que su ser tiene para ella.  Darse cuenta de las sensaciones que atraviesan su cuerpo.  Encontrarse entre los escombros que hay en su interior.  Hacer una reconstrucción total.

Silencio, todo se vuelve silencio a su alrededor.  Le agobia, no quiere escucharse, no quiere sentirse sola. el silencio invade su ser. No es precisamente el ocio, si no el vacío que le oprime la mente, la confunde, bombardeándola con recuerdos, con sus historias agonizantes, los aromas que evocan sensaciones y emociones.  Es el vacio del si estuvieras.  No era la primera vez que lo sentía, era frecuente en su vida.  Triste: desde su infancia sufrio ausencia y abandono, el hubiera era un refugio para su realidad.

Las lágrimas son sabias, dijo para sí. se han guardado para los mejores y los peores momentos.  Siempre cumplen su función.  Quiero conservarlas para lo importante. Por eso sólo cinco lágrimas mereces. Son las suficientes.

Una cuarta lágrima comenzó a formarse.  Intentó ocupar el corazón roto de Raquel... se salía por las heridas aun abiertas. Era muy dificil permanecer ahí.  con uñas y dientes se aferraba a los pedacitos, intentaba acercarlos para que sanara, para que pudiera contener otra vez al amor...


O tal vez no habría más amor para ella...

3...

Fui rodando desde la memoria hasta los sentimientos más profundos de su ser, no fue tarea fácil.  Hay recuerdos que se reusan a ser arrastrados por una lágrima, recovecos a los que nada puede llegar, que por más alcohol que consuma no lograras eliminar. 

Por otra parte, debía despertar esos recuerdos que alegran el ego.  No es tan complicado.  Por más que una parte de Raquel quería victimizarla y compadecerla eso no era lo correcto.  No era una doble vida o doble moral, simplemente una válvula de escape.  Siempre tuvo miedo de engancharse demasiado con alguien, tener solo un amor no era su estilo.  Distintas clases de amor, pero al final de cuentas nunca perteneció totalmente a una persona.  Tal vez aferrarse a esos minutos ocultos, a esas palabras indecibles dejarían ver a la verdadera Raquel.  Habría que despertar esas fibras sensibles, dejar que fluyeran por las venas.

Mi trabajo como la tercera lágrima, era arrastrar, limpiar desalojar el interior, que corriera la tristeza.  No salí de los ojos como las otras, yo implicaba aun más dolor. Esta relación habia dejado mucho escombro en su alma, era como si hubieran arrancado una parte de ella.  no me podía imaginar su dolor, hasta que mi labor comenzó... había pedazos del corazón por todas partes, sueños rotos, sueños olvidados y arrumbados, recuerdos remendados, historias que agonizaban...

Fue una labor demasiado dificil. Elegir que se quedaba y que se iba...

Raquel movió su mano, acarició con ternura su propio rostro.  Caminó entre los objetos tirados y llegó al espejo roto.  sus manos bajaron por su cuello. se desnudo ante un reflejo roto de sí misma.  No era casualidad.  Así se percibia, Su mirada se clavó fijamente en su cadera: los moretones que adornaban su piel parecian cobrar vida, se coloreaba en su piel la amarga sensación de soledad en su compañía,  sus ojos hinchados de tristeza, las manos cerradas en puño, como queriendo hacer material su ira.  Labios balbuceantes, la mirada perdida.  Parecía que en sus venas corriera alguna droga.  Su alma, como su mirada, perdida. deseando ser escuchada, arropada, que no me dejen morir.

La tercer lágrima había cumplido su misión, arrancó los momentos, no habría nada que recordar...

La segunda lágrima

Di un paso más, esta segunda lágrima venía de la profundidad de la memoria, al parecer no era mucha su carga, al detenerse en el pecho... se convirtió en un cristal.  cayó al piso, lo tomé entre mis manos y noté como en cuestión de segundos su color cambió de la pureza transparente hacia un color de rubí, que se tornó después marrón y por último era un negro de obsidiana, tan negro como el dolor que en ese momento sentía...

Fue un hecho extraño, lo que más le sorprendío a Raquel, ocurriría después.  Al tomarlo entre sus manos, sintió como si un iman intentara arrancarle algo de las entrañas, sensaciones recorrieron cada centímetro de su piel, sus poros se erizaron, sintio escalofríos por todo su cuerpo, fue un éxtasis distinto al del orgasmo... sudor frio inundo su ser.  Era esa lágrima cristalizada que quería hacer suyos sus recuerdos.  Unos segundos después de esto, sin dudarlo, el cristal estalló.  Mientras lo hacía imágenes de momentos se agolpaban en su mente, era como si una pelicula de esos años se resumiera en instantes. El caer de los cristales en el piso logró que ella regresara a la realidad. 

El síntoma del miembro fantasma, eso que duele cuando ya no es parte de tí, sientes que aun está a tu lado.  Eso era lo que sentía.  Aun dolía su indiferencia, sus golpes. Su aroma aun rondaba el ambiente.  Como un fantasma ocultándose tras las paredes, lanzando caricias al aire. aprovechando el viento que se colaba entre las ventanas para enfriarme el alma. 

En definitiva era un miembro fantasma, un apéndice parasitario que vivia de mi, de mi miedo y mi soledad, Raquel, porque fuiste tan ciega para no verlo. Porque dejaste que te absorbiera la vida en cada oportunidad, cada palabra de desaliento, cada maltrato, cada mirada de rechazo logro que te hicieras pequeña.  Y en tu pequeñez buscaste su protección.  No es tu culpa mujer, no es tu historia, fue un conjunto de circunstancias que permitieron que las cosas fueran así.

Al mirarse en el espejo roto, Raquel recordó...

5 lágrimas

Cinco, sólo cinco lágrimas te dedicaré infeliz.  Dijo ella al cerrar fuerte la puerta de su casa.  Caminó con pasos enérgicos, con determinación hacía la habitación que muchas veces cobijó la pasíon ardiente entre sus venas, al llegar sus manos tomaron las ropas que solía arrancar del cuerpo de su amante, arrojándolas por la ventana pensó que así podrían borrarse las caricias recibidas de su piel. Rompiendo los espejos creyó destruir una historia...

Por su mejilla rodaba la primer lágrima, daba la impresión de arder como ácido en la piel, dolía tanto dentro que había que sacarla.  Una primer lágrima, recorrió la comisura de su sonrisa, bajo lentamente por su cuello, haciendo el recorrido que una y otra vez sus labios hicieron en otras circunstancias.  Al bajar a su pecho se evaporó, su corazón ardía.  Era una bomba, la rabia y la tristeza se debatian en una pelea a muerte en su interior.  Su mente era invadida: toda clase de recuerdos, historias, imágenes se superponían una a otra, causando un malestar evidente.  Justo en ese momento rompió el espejo:  Reflejaba una realidad distorsionada.

Una primer lágrima, menciono Raquel -es lo más que puedes esperar- expresó dirigiéndose a una vieja fotografía.

-Sabías que no tenía futuro, sólo te engañabas.  El mundo de rosas y felicidad que imaginabas, era solo eso, un cuadro más de los que has pintado como refugio a la nefasta realidad que compartías, ese principe azul que construiste con "amor" disfrazado de justificaciones y disculpas. Y no te juzgo.  El comienzo fue tan mágico, querías que todo fuera así, sin dejar de lado esa magia... y no resultó, caíste en la magia de la fantasía y las mentiras, te mentías a ti misma.  Hiciste una burbuja a tu alrededor.
Todos hablaban al respecto... tu escuchaste que te decían que no convenía, que no era una buena idea que nada bueno saldría de eso. hiciste caso omiso -  Una voz en en interior de Raquel le recriminó fuertemente.

En ese momento Raquel recordó cada una de las veces que le habia hechado de menos, en cada ocasión especial que hubiera querido compartir con él, cada vez que necesitaba un abrazo que nunca recibió de su parte, cada vez que le negó el apoyo, una palabra un sentimiento.  Y lo agradeció, eran menos recuerdos compartidos, sólo hacía más pequeña la lista de cosas a olvidar...

Fue una segunda lágrima...

El final de un capítulo más...

Un año más se me va de entre las manos...

En un acto reflexivo a propósito del fin de un capitulo más en mi vida que en realidad no pasa desapercibido, fueron 365 días con instantes que se han traducido en cambios en mi vida, en lágrimas de alegría y felicidad, y otras de tristeza, que me dejan con una sonrisa para darle despedida a este año, y las pilas llenas para comenzar el que viene.

A pesar que el año pasado no cerró lo mejor posible, fue el impulso de éste: conseguí algún trabajo sencillo, se llevó a cabo mi semestre de movilidad, un buen semestre, el final de la universidad.  ya lo mencionaba en la entrada anterior: este fue un año de cambios y cierre de ciclos.

12 meses en los que confieso:

- Lloré:  de frustración al no poder lograr lo que me proponía, de tristeza cuando ví que mis sueños se desmoronaban junto con mi ánimo, de coraje cuando me dí cuenta de mis errores, de alegría el día que dejé mi jardín en las mejores manos y descubrí todo lo que me había dejado esa experiencia, de satisfacción un día que sentí que había cumplido una de mis metas, de algo extraño esa vez que estabas entre mis brazos; lloré un poco de dolor, al arrancarme una espina del corazón.  Lloré de angustia al no saber que hacer, y salieron lágrimas de plenitud cuando cerre los ciclos más importantes en mi vida: Universidad y FLC, sin duda lo que más ha marcado mi vida. Gasté algunas lágrimas en asuntos que hoy no valen la pena.

-Grité: con tanta intensidad que mis cuerdas vocales casi se desgarran, de emoción al ver una gran banda a escasos 2 metros de mis ojos, con enojo cuando las cosas no estaban bien, como histerica en algún antro, de rabía en un momento de frustración, grité con todos los sentimientos hermosos un lema, grité la pasíon contenida en mis venas, al eco del viento y la nada, grité la adrenalina y la velocidad, el miedo, grité la tristeza que tuvo sus horas en el año,  grité el éxtasis de ser yo.

-Amé: cada día nuevo, a mi misma, a mi gente, a mis padres,  a mis amigas, a mis amigos, amé al máximo, amé a las flores del que siempre será mi jardín, una ciudad nueva, una universidad maravillosa, amé a quien no merece mi amor, amé con toda la intensidad de la que soy capaz, amé el frio, el cansancio, el sentirme sola, tenerme a mi misma.

A lo que ya tenía en enero 2012 debo agregarle: algunos deseos cumplidos, amistades más fuertes y otras nuevas, formas distintas de hacer las cosas, retos superados, nuevas herramientas, perspectivas diferentes.

Este año que hoy agoniza dejó tanta experiencia, marcó mi vida a travez de personas y circunstancias: viene a mi mente: un comienzo de año agitado, trámites y papeleo, cambios y crisis familiares,  la última fogata como dirigente, un día de abril, al lado de Abby; mi partida de la ciudad con ella misma, otra persona y mi familia;  la estación del metro división del norte; un depa frente al monumento a la Revolución, un concierto al lado de mis hermanas (Alina y Marijo),  una tarjeta de debito olvidada con Tania, el cumpleaños de mi rommie  y amiga Vicky, una amiga despidiendose en la central, una fiesta de despedida,  un abrazo en la central, una velada de graduación re divertida al lado de mis personas especiales, 24 dic de muerte, 25 divertido con mi familia...

Este año conocí gente maravillosa: algunos del interior de la republica, algunos de otros paises, otros chilangos, que hicieron de mi experiencia en el DF la onda.  Aprendí mucho de mis compañeritos y maestros en la Facultad de Psicología de la UNAM, me siento orgullosa y satisfecha de haberlo logrado. 

Caray, al hacer el balance de este año, sólo perdí una relación, fortalecí los lazos con mi familia y mis amigos, hay nuevas amistades y el corazón late motorizado!

Agradezco a Dios por bendecirme con la vida diaria, a mis padres por todo lo que han hecho por mí, a mi hermana por darle luz y alegría a mi mundo, a todas mis amistades por su apoyo incondicional, y a todos lo que se han dejado huella en mi vida...
Gracias 2012

Tiempo de Balance...

Seré sincera: la nostalgia me invade. Es una mezcla entre ciclos que se cierran, circunstancias que terminan, personas que se van. Otras que llegan, se establecen y te cambian la vida.
A unas horas de partir de esta ciudad por un tiempo, me doy cuenta de como fueron coincidiendo los caminos... Sin lugar a dudas no cambiaría esta experiencia por nada del mundo.

Conocí personas maravillosas, de esas que dejan una huella enorme en tu historia, que te dejan ver otra perspectiva distinta del mundo.  Te comparten su experiencia, y a veces hasta la puedes sentir a flor de piel.  Aprendí teorias, formas de entender otros mundos, una visión diferente de la psicología. Entendí sistemas educativos ineficientes, pero que sin duda han formado a miles de personas que hoy son exitosas.

Fue un gran reto: Una ciudad enorme, estándares de competitividad muy altos, perspectivas diferentes... Pero sin duda, la compañía que encontré aquí hizo todo más pasable.  Disfrute cada momento al máximo, intentando aprender de cada circunstancia.

La amistad que surgió de todo esto trasciende fronteras: hoy tengo una hermana en SLP, otra en Monterrey, Una en Tijuana, otra en Monclova, Un par de ellas en Michoacán, un hermano de Medellín. y unos compas muy allegados acá en el DF. 

Y las amistades que ya tenia, se pusieron a prueba... y todas la pasaron, se fortaleció.  El estar lejos me permitió observar detalles en todas mis relaciones.  Era necesario sufrirle un poco al dejar una relación que ya no era buena para mí, me dolió lo que faltaba, porque ya dolía desde mucho antes.  Pero en esos 3 años aprendí de mí, y estando lejos aproveche aun más de esa experiencia.
lo m[as importante fue en mi familia, valorar cada detalle que hacen por mí.  En una charla entendí que mis papás cometieron errores conmigo, pero hacen lo mejor que pueden para que yo esté bien.  Y prueba de ello, fue este semestre.

Y entre lo que aprendí:  Intervención en comunidad Urbana, La importancia del sistema educativo mexicano, sobre política, sociedad e historia; Lo que se dice entre lineas con palabras, actos o gestos.  Lo complejo que es la semiótica, la danza es la maravilla del mundo.

de la vida cotidiana: uhhh... eso de andar en el metro: Producto de novedad, le traigo a la venta usuario, 5 pesos le vale, 5 pesos le cuesta. (Nota, una nota especial para el metro) lo más efectivo para transportarte en la ciudad es la moto! después de la moto, el metro... efectivo pero cuando va lleno es de lo más nefasto. Separar la basura es básico y necesario, siempre hay algo que hacer en la ciudad, bellas artes es en realidad bellísimo,  si te gusta alguien, dicelo porque posiblemente no lo vuelvas a ver jamás: es un mar de gente, encontré un refugio para el alma,  puedes encontrar ropa padrísima en 30 pesos, tuve una lección de como usar una moto sin morir en el intento, un par de dias después nos vimos en la necesidad de que yo manejara una por la ciudad, no era tan grande y no fue tan complicado, aparte no iba sola!

De la vida cotidiana 2: solo necesitas una chela, y una buena charla para entablar una bella amistad, jugar caricachupas puede ser muy divertido o ser la muerte, llevar a alguien a la central puede doler tanto, despedirte por un tiempo indefinido de gente que se hizo parte de tu familia es muy triste, pero es necesario.  El amor no conoce de edad, de tiempo ni circunstancias, simplemente se da.